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后记(第1页)

熬夜写到早上六点总算迎来完结,本来只打算写到三点的,但写一写只剩告白情节,乾脆就一鼓作气写完了。因为花费很大的心力才完成,实在捨不得一次贴完,乾脆每半小时更新一次贴完了。花一天将前面实在没时间写进去的细节补好,比赛已经接近尾声了。

本来已经决定不再参加华文的,这次完全是被popo邀请写鼓励参赛者的话后,看见那整排的星光直接被烧到,在0存稿的状况下跳坑。我手上其实有两本完结作品,但我觉得参加华文就是想要大家一起疯狂赶稿的感觉,再加上我喜欢手上有存稿的感觉,跟存款一样,能不动就不动,于是开啟了我这三个月睡眠严重不足的赶稿日子。

这本也是陈年旧坑,我往回看了灵感档案,最初是2020年决定的,我那时候应该还在喜欢nu'est白虎,很偶然查到他选秀后正要起来时,被旧识诬赖性侵,在官司未明前父亲就过世了,气得我瞬间想写一本男生被诬赖性侵的故事。

后来想一想要是能来个相反视角大概会很有趣,曾经差点被性侵的女主角和被诬赖性侵的主角,跟黏黏讨论时我总用性侵代称它,黏黏听不下去叫我改个代称,就称老实人了。

每次开新坑都会拿出来抉择一次,从《倘若我是你》到《分手待续》,拖到现在才终于有机会完成它。

作品从最一开始很单薄的性侵议题,到后来想写个在大家眼里是婊子的女配,再后来又多了女主角身材外型的容貌焦虑,最后成了现在的样子。

一开始大纲列出来,后两章几乎全空白,我还想说这么多要素凑在一起不会还不满八万吧?结果写到八万还收不住,发现可能得写到十万时我整个大崩溃,感觉就写不完啊!我头又洗下去了,不写不行。

从新冠确诊后,我每日写稿状态就回不到以前至少两千字的状况,都是八百上下,这次算是真的把我激到大爆发,又恢復以前的状况了。那时候跟瑭碧讨论她还说要让人家看看我们宝刀未老,我半条老命都要没了(吐血)

最后一个月写到五万字,是六年来新高,超扯。

先从性侵议题来说,关于性侵我有好几部作品都有写过,但关于男生被诬赖性侵无从为自己自证是第一次写,我觉得基本上跟女生被偷拍到底该不该上前质问一样是个无解题。

前阵子我听案子刚好听到了一宗宗教托儿,住持被小朋友诬赖性侵的案子,住持花了十三年才洗刷清白,但基本上即便证明清白也无用,他早已社会性死亡了。

在还不明真相的状况下,怕二度伤害受害人所以没办法质疑受害人的证词,但一面地盲目相信表面上的受害人,也有可能造就冤狱,在这样的状况下群眾的理智就很重要。

台湾人很仗义、对于欺负弱小这种事看不过去,这也造成我们会下意识认定弱小那方是绝对的弱势,是一件很危险的事情。

写江炯元的过去时,本来现在线有想多加一段,江炯元后来知道了朋友的想法,和朋友重修旧好的剧情,但怎么想都觉得怪怪的,问了朋友意见才搞懂我为什么觉得怪。

在事情真相出来前,保持中立并没有错,但如果是真朋友,光保持中立这点就已经说明,对方并没有办法信任自己的事实,所以哪怕之后查明真相,也已经当不成朋友了。

这本第二大重点就是社会、身边的人给予的容貌压力,我本身就不算纤细的人,上一份工作压力大到我整个人要破80公斤,但因为我还算高,所以处于过胖却又不到肥的程度。

虽然自己算爱漂亮的人,但懒还是大于爱漂亮的心,所以胖就让它胖了,哪怕有一点在意也没有想很多。身边的人却总会不断告诉我,我有多胖,我跟我爸不常碰面,见面总要说一句,「你怎么变那么胖?变那么丑?减肥啦。」

我家只有一间厕所,妈妈年纪大了,常常在我洗澡时进来上厕所,每次也总要批评我的身材,「我当小姐的时候都没你这么胖!」

家人、同事,似乎每一个人都能随意批评我的身材,拿我当玩笑。

如果反应不舒服,就会说,「我是为你好欸,瘦下来对你身体也比较健康啊。」

但我的身体,我不知道我胖瘦、健不健康吗?我如果甘愿承受不健康的后果也不想减肥,为什么我需要接受全世界向我偽装善意的恶意呢?

上迪卡看见关于庆生时家人依旧在批评身材时,更多人的反应是,爸爸也是关心你、爸爸说的也是事实,你不就是介意才会玻璃心吗?男生介意女友交往后身材走样想分手也是,可以老实说自己不能接受好聚好散,却一定要扣一个帽子在女方身上,是你自己没有节制、不努力保持身材,连身材都坚持不了,你还能做什么?诸如此类的言论。

胖,好像成了一种社会原罪,被伤害了也不能回嘴。

离开前一份工作后,现在的工作一年一体检,身体过胖十五公斤,我怕我要是真的破八十就减不下来了,开始饮食控制和运动,真的有成效,但我听见的依旧是我不想听见的夸奖,「你看,你现在瘦下来多好看,以前丑死了。」

我喜欢瘦下来的我,也喜欢胖的我,不会因为我瘦了更上相而否定过去的我,我喜欢自己的每一个模样,哪怕瘦下来也不会后悔当初没早点选择减肥。为什么对我的夸奖一定要建立在批评之上?

当我这样询问我妈时,她说,「你为什么要这么鑽牛角尖?我是在夸奖你欸。」

后来体重又往上时,我妈又开始说,「你又变胖了欸,你不运动吗?」

为什么总是要关注别人的身材呢?到底跟你有什么关係呢?可悲的是,哪怕我们很坚定喜欢自己、知道自己没有错,依旧会下意识被这个社会影响,所以哪怕苏苏说了那些,骨子里她依旧是自卑的,那些言论依旧深深影响着苏苏和我,所以哪怕苏苏理智清楚江炯元和李亚菲没什么,她还是会下意识认定自己不配。

而关于亚菲算是身边的人带给我的感想,我自己是aa制主义,常常看到网路上两派争论,我保持尊重,但关于因为我打扮漂亮对方就应该要付钱的理论,我觉得某方面也是在物化自己。

我不是认为这件事有错,而是觉得这件事非常危险,所以大纲设定加了亚菲出事这段,原先是想藉由这件事让苏苏骂醒亚菲,说一些我不是说过了之类的话,但真的写了以后才发现,真朋友不会在朋友受伤时落井下石。

再加上写了以后,我实在太心疼亚菲了,哪怕不认同她的行事作风,看到她真改变了,也只有对伤害她的人气愤的感受,她就该是明亮的太阳、皎洁的月光、闪耀的星星,是谁都不能随便指染的存在,我寧愿她永远是别人眼里的渣女,也不愿意看她沦落凡尘。

书名那时候思考很久,取了五六个问黏黏意见,一开始想到的是原罪、标籤这类很不言情的书名,到后来想到了《反派的告白》。这里的告白不是中文的告白,是日文的告白,坦白、自白的意思,反派说的是江炯元和李亚菲这种在外人眼里的反派,苏颐綾则带有外貌的原罪,那时候取书名还没有反应过来,直到这本书写完再想到书名才发现一开始这三个人就都是主角了。

一开始我以为我写的是一个人的故事、两个人的救赎,写到中间渐渐发现我写的是一个人的故事、两个人的爱情、三个人的救赎。

比起过去相较女主更喜欢女配的状态,这本算是难得三个人我都很爱,三位都是这本书的主角。

总而言之,很高兴我完成了这个不可能的任务,谢谢从无到有陪我讨论书名、比谁都要喜欢江江的黏黏、谢谢总给我很多鼓励的以沫、谢谢一次拚两本比我还强,还安慰我鼓励我的真爱小伙伴瑭碧,还有最后一个月回来当我啦啦队,我永远的真爱半半。

以及感谢现生每週图书馆的小伙伴嵐翊跟很清楚我个性,说要是叫我现在放弃我一定不甘心的杜。

谢谢这一路鼓励我、爱我的人,希望这本书能让被别人评论伤害到的每一个人,无视那些狗屁言论,去爱那个不够完美但已经足够漂亮的自己,然后用力回他们一句,关你屁事!

希望这本能有好成绩,但今年大家都被烧到不行,超多各路好手参加,我其实也没什么把握,无论如何,下次见(应该很快,霸凌文在处理中了),拜。

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