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唯一可以自圆其说的是,我只是不小心地给了她们希望。
或许有些自私。但实际上并没有那样一星半点儿的念想,又何德何能可以成为她们命定的拯救者。
那么千真万确而又无可奈何地,真的苦于能力有限。自己都是泥菩萨过河,自身难保。
每每我是在感情的漩涡里苦苦挣扎,又还一直那么经营惨淡。
就是到了濒临破产的最后关头,却也没有谁主动要来做我那拯救者。
这里的世事奇特之处就是,一份简简单单又纯粹真挚的感情会是如此的不可多得,难于登天。
反而欲望是容易满足得多,谈笑之间的垂手可得。
但那无异于饮鸩止渴,事后就只会是带来更大的空虚。
我的理智存留不多,但毒药还是不去尝试的为好。
不过这样想要竭力地自我恢复也是有副作用的。
那段时间,我仿佛听见酒店很多人背后议论我的声音,
而所有神秘的窃窃私语都是和我相关。
比如,
“果然是天**荡又手腕高明的男人,让每个女人心甘情愿扑上去。”
“但每个女人都一无所获啊。看看从joy到vivian,哪一个得到什么了吗?”
“也还公平吧,毕竟他也没有得到什么呢。”
“他这是真的伤心,还是装可怜的套路呢?”
突然就觉得自己很low。
我想以后不要主动去招惹女孩子,哪怕她们热情地前来。宁愿让自己先静静地甄别她们的来意一番,再去探讨什么感情见解一类的话题。
如果有实在觉得在酒店呆得痛不欲生的时候,我就会走出去,也还继续在附近闲逛一阵。
就是随心所欲,优哉游哉。
不用想那么急切地要立即找到公寓搬出去。也不想要邂逅什么人搞什么艳遇。
就是简简单单不带一丝想法地单纯的闲逛。
真要是看见什么新奇异事,心里又觉得新鲜有趣的,记得住就记住吧,记不住也随它去。
我是把这闲庭信步当成了消磨时间的方法了。
如果要把现在重新变得孤寂的日常生活划分成为几大块,那也是很粗略而简单的三五块。
如同五大洲的划分。
我的一天都是在短暂的睡眠和相对较长的假寐中来回切换。
然后就是必须的进食和阅读写作了,一个是身体的必须,另一个则是精神生活的必须。
看似简单,但却经常有一些过去的记忆跳出来干扰。所以我还是不能毫无挂碍享受这宁静的生活,更不要说我会时不时产生对新生活的向往。
关于时间我有一点错觉也可以说是新的概念。就是我所剩无几的清醒只能在过去和未来之间才能生存。
时间,对于我来说,不是一直向前流逝的。
因为自从joy走后,现实就是一直停留下来的了,卡在那里一动也不动。
既不消失也不前行,所以未来就直接从那里跳过而更加突兀地时隐时现。
时间不再是一条河流。即使是,它现在也是断流了。
过去还在眼前奔流不息,但连接过去和未来的就是无休止的幻想了。
尽管一直没有什么活动打通现实的渠水,但我居然一时也乐在其中。
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