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第583章 不合理的要求（第1页）

什么是不合理的要求？

首先，违反原则和道德规范：例如，违背法律法规、公序良俗的要求，像要求你协助进行非法活动、作弊、造假等行为，这是绝对不能接受的，必须坚决拒绝。

怎么，为了你的自私，要搭上我的口碑和自由吗？为了你，我进铁栅栏踩缝纫机吗？

其次，超出自身能力范围且不合理：比如，你本身不具备相关专业技能或资源，却被要求完成一项高难度且时间紧迫、几乎不可能完成的任务；或者要求你在工作时间之外，长期、频繁地承担大量额外工作，严重影响到你的个人生活和休息。

怎么，为了你，我得做牛做马不知疲惫吗？别说你不是我父母了，就算你是我父母，我也不是连轴转的机器啊？更何况机器也是需要保养的，好吗？

还有个，损害自身利益：包括但不限于经济利益、职业发展、身心健康等方面。比如，要求你接受远低于你劳动价值的报酬，或者让你承担不属于你职责范围内却可能给你带来职业风险的工作。

多少人，为了所谓的情义害人害己？多少人，为了所谓的脸面连累了家庭？又有多少人，为了别人嘴里的尊严，后悔终生？

真朋友，是希望你变得更好，而不是拖着你一起下地狱。

所以，面对不合理要求，我们可以拒绝。

我们可以委婉表达：如果直接拒绝可能会引发冲突或不良后果，可以采用委婉的方式。比如，先表达对对方的理解和感谢，如:“我知道你可能也是出于某种考虑才提出这个要求，也很感谢你能想到我”。然后说明自己的困难或理由，如:“但是我目前手头上的工作已经非常多，实在抽不出时间来处理这件事”。最后表示歉意，如:“真的很抱歉，这次可能没办法帮到你”。

我们可以借助外力：如果是在工作场景中，面对来自上级或同事的不合理要求，可以寻求相关规定、制度、流程作为依据，向对方说明按照规定不能这样做。或者向上级领导、人力资源部门等反映情况，寻求他们的支持和帮助。比如，领导要求你违反公司规定操作，你可以指出相关规定并说明不能违反，必要时向上级领导反映。

我们还可以提供替代方案：在拒绝的同时，可以尝试提供其他可能的解决方案或建议，让对方感受到你是在积极地想办法解决问题，而不是单纯地拒绝。例如，当别人请你帮忙做一件你没时间做的事情时，你可以说：“我这段时间确实很忙，没办法帮你做这个，不过我可以给你推荐一个更适合的人，或者你可以尝试使用某某工具或方法来解决。”

当然，我们也可以直接拒绝：对于明显不合理且违背原则的要求，要毫不犹豫地直接表明态度，说“不”。比如，当有人让你参与违法活动时，要严正拒绝并表明立场，不能给对方任何模糊或错误的信号。

拒绝，本身就是我们的权利。漫漫人生路，我们需要拒绝的时候很多很多，因为我们在同一个时间只能做一个选择，我们就不得不拒绝其他所有的可能。在我们纷繁复杂的生活，时刻存在着拒绝，如果我们想要坐着，就只能拒绝与站、躺、跑、跳等一系列其他动作相关的活动。

杨绛老师在《杨绛传》中讲过的一段话：“你有不伤别人的教养，却缺少了一种不被别人伤害的气场，若没人护你周全，就请你以后善良中带点锋芒，为自己保驾护航。”

是啊，拒绝是我们的权利，只要我们把握好拒绝的“尺度”，结局也会“皆大欢喜”。

首先，我们要选择合适的时机和场合拒绝：避免在公共场合或对方情绪不好、忙碌的时候拒绝，选择一个相对私密、对方比较放松的时间和地点进行沟通，效果会更好。

其次，拒绝的时候我们应该保持冷静和理智：不要在情绪激动或生气的情况下拒绝，以免说出过激或不当的话，导致局面更加难以收拾。尽量以平和、稳定的心态来处理。

再次，无论对方什么态度，我们都应该坚定立场：一旦决定拒绝，就要坚定自己的立场，不要因为对方的劝说、施压或利诱而轻易改变主意。但也要注意表达方式的灵活性，避免过于强硬而引发冲突。

当然，拒绝的同时我们也要尊重对方：拒绝时要注意语气和措辞，避免使用侮辱性、攻击性的语言，尊重对方的感受和尊严。即使你认为对方的要求不合理，也不要贬低或嘲讽对方。

与此同时，我们要给予对方解释：尽量向对方解释清楚你拒绝的原因，让对方了解你的处境和考虑，这样有助于减少对方的误解和不满。

拒绝是一种自我保护的力量，而不是冷漠无情的表现。

学会拒绝，是成长的必经之路，是保护自己有限时间和精力的必要手段。

我们生活在一个“好人文化”盛行的时代，总有人觉得凡事都应该迎合他人，仿佛拒绝是一种不可原谅的罪过。

然而，若你一味迎合，委曲求全，最终只会让自己陷入疲惫与不满之中。

拒绝，不仅是对他人的界限，也是对自己的成全。

不要害怕得罪人，真正的君子，不是你拒绝他他就会变成小人，同样的道理，一个小人，也不会因为你的拒绝变成一个君子。

拒绝之所以显得困难，其实是因为我们赋予了它过多的心理负担。我们担心伤害他人，担心丧失机会，担心遭到排斥，但这种内心的“纠结”往往是我们自己创造的假象。

实际上，学会拒绝并没有那么复杂。

在一次心理学实验中，研究人员让参与者进行面对面的拒绝练习，结果显示大多数人接受拒绝时的情绪反应比拒绝者预想的要轻得多。

是的，很多时候，是我们自己夸大了拒绝的后果，反而让自己陷入内心的焦虑与不安中。

做自媒体认识了一个朋友小陈，他是一名插画师，常常收到朋友和陌生人要求免费帮忙画画的请求。起初，他总是想方设法拒绝，但每次编造的借口却让他倍感压力。后来，他改变了策略，开始直接说：“抱歉，我不提供免费服务。”

令人意外的是，对方大多能理解，并没有太多纠缠。这让他意识到：拒绝其实并没有想象中那么困难。

“提升自己最好的方法，就是停止为他人而活。”

深以为然，拒绝，其实是对自己生活的一种掌控，你并不需要过度解释你的选择。

所以，你看，拒绝，其实很简单。

有多少次，我们被突如其来的请求困扰？朋友要借钱，明明自己也囊中羞涩；同事临时交代额外工作，明明自己的任务已经堆成山。

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