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ToBay:
我没事,暂时死不了。算了,也不跟你报什么平安了,消失了这么多天,你要担心我,早跟我打电话发短信了。
(ps:担心就是指关心我的身体状况。)
目前我住在McLean,身体状况良好,情绪稳定。医生知道我爱写字,他建议我用写信来释放情绪,所以这封信并不是我自愿写的。
我之所以选择写给你,也不是因为从法律上来说你是我的伴侣,我爱你之类的,只是因为你不但在情感表达上有所缺失,你的情感理解能力也很差。
读这封信你并不会感受到我的任何苦痛,你也理不清楚自己的情感。换句话说就是我可以肆无忌惮地在信里胡言乱语,反正你天生就没有同理心。
我跟病友抱怨,他竟然感叹:“哇,那岂不是你骂他他也没感觉了?”
我一想还真是。但是小狗都可以听懂语气,你怎会听不懂?
一想到我的话会让你受伤我就很难过。神奇吧,在我们吵了那么大一架后,我还是在为你着想,你只存在着就可以让我充分丧失掉主体性了。
很遗憾,这封信并不是写给你的情书,我也不想再歌颂什么狗屁爱情了,歌颂这么多年过去,你对我但凡拥有一丝爱意,我们之间也绝不会闹到这一步。(这时候如果你在身边,一定又会不停追问我:“Yash,Yash,你所理解的爱情到底是什么?”)
如果是从前,我或许还能用那些自以为文雅高尚的比喻,向你描绘爱情的模样。
爱情像一件贴身的羊绒衫,温暖又柔软;也像汹涌的波涛,既能带来掠夺与淹没的快感,却又时而隐退,只留一片湿冷沙滩。它甚至像一颗被暴雨浇透却仍然在燃烧的心脏,火焰淋漓,炙热如初。
它是一切美好与苦痛的源泉,是终极的答案,也是未解的谜题。
都说何以中年之人多无情,如今到了这年纪,我才算是彻底理解了这句话。
不论年轻时爱的火焰有多浓烈,随着岁月流转,现实的风雨也会使这团火焰越来越弱,直到渐渐浇熄。
当功利主义、理性细胞逐渐占领我们的神经,冲刷掉大脑中对于爱的探索与好奇,爱情便迅速腐朽没落,如同王朝覆灭那般令人唏嘘。
我写了那么多你也读不明白其中含义,用你能理解的话术来说就是:我不再愿意吃你做的那寡淡无味的饭了,不愿再像个孩子一样,每天缠着你,非要从你那里挤出一点拥抱与亲近了。在生死存亡的危急时刻,我的脑海也不会第一时间蹦出你的身影了,甚至我更不想承认前几日我草率作出的、退出乐队的决定,缘由是在你了。
你可能永远也无法明白那种感觉:一个人的出现能让另一个人完全失控。你就是那个人。没遇到你之前,我并不清楚自己的弱点。但自从遇见你后,我需要被爱的渴望就如同添了把柴火般,病态地,只为你而燃烧起来了。
所以当你的无名指擦过我的虎口,我就知道我这辈子完了,从那一刻起,我成了爱的奴隶。
我不再是我自己,而是那股强烈情感的延伸。
我的世界因你而斑斓,却也因你而坍塌。像一颗失控的流星,在爱与欲望的轨迹中疯狂穿梭,最终化为灰烬,彻底消失在你构筑的光辉里。
如此仰视你太累了,真的。我曾以为,成为你的伴侣是幸福的顶点,可现在,我发现我好像只能陪你走到这里了。
我们曾经共享过甜蜜,品尝过苦涩。你带给我的那些美好与痛苦,如今都交织成一种难以言喻的记忆。
我很好奇,当你读这封信时,会是怎样的表情?是震惊、愧疚,还是冷漠?还是像我想象的那样,你的脸上会划过一瞬间如释重负的轻松?
不过我写这些并不是为了控诉你的无情。我只是对我们走到这一步感到遗憾。
有关于我们所有的爱与纠缠,最终换来的,不过是彼此的疲惫与怅然罢了。
对了,还有件事我从没告诉过你:我是被领养的。这个消息我也是在我出柜以后才知道的。我以前所认为的什么幸福都只是养父母为我构筑的虚幻的泡影罢了。我跟他们没有血缘关系,所以出柜后的老死不相往来,已经是他们作为养父母最大限度的宽慰了。
行了,就写到这里。护士正在向我走来,我该吃药了。
祝你一切安好。
Yash
2023.06.03
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