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第23部分（第2页）

心领神会就够了！

“会意式”的笑话说完了。　你有没有发现，这种笑话最大的特色是点到为止，它不像一般笑话，有个引你爆笑的“结局”或“冲突”，只是平铺直叙地讲一段话，甚至看来不完整，好像有头无尾。　会意式的笑话，妙就妙在这里，它全要你用联想去“领会”。

笑话留三分

相反的，如果你一次把话说完——　如果你在第一例中说“你的老婆正是我的情妇”。　　如果你在第二例中加一句：“你送我不像生日礼物的礼物，我也回送。”

如果你在第三例里提醒大家“熊猫本来就是黑白的，何必拍彩色？”　如果你在第四例中说：“这是爸爸留在桌上的小费。”　如果你在第五例中说“猫语是老鼠的外语。”　如果你在第六例中加一句：“原来这场球赛，两队只踢进了一球。”　如果你在第七例中加一句“就算上了床，我们都九十岁了，还能怎么样？”　如果你在第八例里直接“挑明了”店员能够放水。　那些笑话就会因为太直接而没意思了。

含蓄的幽默

会意式的笑话因为“点到为止”，甚至“点都没点到，就停了”，所以是笑话里最幽默也最含蓄的。只是有一点，你得小心——

那些非要大荤大辣才过瘾的人，常听不懂这类的笑话，使你不得不再加解说。　所以说这种笑话，常因为大家反应的快慢不一，获得前前后后好几拨的笑声。

“我这辈子杀猪，下辈子就变猪。”　“那么，这这辈子杀人，下辈子就还能做人喽！”

第四十二章　太太真伟大

笑引子

我的母亲很幽默，不但表达在言语里，也表现在行动中。举两个例子：

有来有往

有一天吃晚饭的时候，太太跟我开玩笑，隔着饭桌，用筷子在我头上敲了一下（我居然没闪开，被

他敲）。接着就听见啪一声，我的儿子胳臂上被奶奶狠狠打了一巴掌。　“奶奶！你为什么打我？”儿子吃惊地问。　八十岁的老奶奶一笑：“你妈打我儿子，我就打她儿子。”

我儿子强

又有一天，我和儿子比“立定跳远”，老奶奶在一边观战。　起先都是我赢，突然儿子大发神威，跳了一个比我更远的。　“还是我孙子行！”老奶奶得意地说。　她正说呢！我一使劲，跳出一个更远的。　“还是我儿子比你儿子行。”老奶奶又得意地说。跟着一边转身往屋里走，一边喃喃自语：“哪有儿子赢老子的。你是爹，他是儿子，他当然赢不了你。”　　我立刻跑过去把她拉住：

“说得好极了！来！你是娘，我是儿子，咱们来比比。”

你娘比较棒

我有个朋友，小时候家里穷，虽然喜欢音乐，却没能学。大概补偿作用，生了女儿之后，就又买钢琴、又买小提琴，一天到晚带着孩子四处拜师。　女儿实在累得受不了，怨妈妈：“你小时候过得多好？一天到晚在外面玩躲猫猫，外婆也没逼你学这个学那个。”　那妈妈一瞪眼：　“这有什么办法，怪我命不好啊！我的妈妈不如你妈妈有闲，我爸爸又不如你爸爸有钱。”

逻辑的幽默

在幽默的语言当中，最常见的就是利用人际关系，在这关系中推理，或是通过逻辑，把人带向那些好笑的结局。这类幽默都可以称为逻辑式的幽默。　　举几个最简单也最“逗”的例子：

笑例子

一　好朋友　某人生个儿子，开始牙牙学语，最先叫出的居然是“阿妈”。　没想到隔天阿妈就死了。　又过几天，那娃娃说出第二句话：“阿公”。　隔天阿公也死了。　又过几天，娃娃开始叫妈妈。　真惨哪！隔天妈妈也死了。　某人吓到了，知道自己也会不久人世，于是拜托好朋友老王，如果改天自己死了，请老王照顾自己的儿子。

“一句话！”老王说。　果然才过一天，那娃娃就开口喊“爸爸”。　某人自知在劫难逃，等着死神降临。　没想到第二天过去了，居然没事，某人兴奋地打电话向老王报告。　老王太太接的电话，在那头哭：　“老王昨天死了。”　二　乱剪一通　老曹去理发。　理发师乱剪一通，把老曹耳朵都剪破了。　老曹居然额外赏了不少小费。　过些时，老曹又去理发。　一进门，理发师就认出是“贵客”，又倒茶，又奉烟，细细为老曹打理。理完了，十分意外，老曹只付了一般的规费。　“您上次可赏了不少呢！”理发师提醒老曹。　“对！”老曹一笑：“上次你发神经乱剪，我也发神经乱给；这次你好好剪，我也好好给。”　三　太太真伟大

医院里，不但对孕妇开办训练班，教她们怎样在阵痛时呼吸，还附带开了个训练“准爸爸”的课，要男人们知道太太的辛苦，并且要那些“准妈妈”参观。　老李也去参加了，在肚子上绑了一个又大又重的沙包。　“站起来！坐下去！走过来！走过去！”护士喊：“你们这些臭男人就会知道腆着大肚子有多辛苦了！”　“不怎么重嘛！”老李走了几趟，笑道。　“好！”护士也一笑，接着把手里的铅笔丢在地上，对老李说：“你把铅笔捡起来看看，就知道你太太的感觉了。”　“你要我学我太太？”老李问。　“对！”护士一瞪眼：“现在假装你是你太太，你太太是你。”　“那容易！”老李一笑，转身对太太喊：“亲爱的！我的铅笔掉了，快帮我捡起来。”　四　去你妈的感谢上帝

老王参加马术训练班。　教练为老王介绍马：　“这马懂入话，但是马话跟人话不太一样，你对它说‘感谢上帝’它就跑；你骂它一句‘去你妈的’，它就停。”　接着教练对老王的马小声说了一句“感谢上帝”。　　话才完，那匹马就带着老王飞奔。　“停！停！”老王喊，马不停。　“慢一点！慢一点！”老王又喊，马还是不停。　老王终于想起教练的话，大喊一声“去你妈的！”　　马立刻停了下来，而且正好停在悬崖的边缘。　老王摸摸胸口说：　“感谢上帝！”　五　尸体多少钱？　大水把上游富翁给淹死了，而且冲到下游，让下游的村民捞到。　“你发了！这是上头村子富翁的尸体。”有人对那村民说：“他儿子非找你不可，只有你有，别人没有。你硬不给，好好敲他们一笔。”

那富翁的儿子听说，大叫“完了！完了！”　四周的亲戚却笑道：“有什么完了呢！你老子的尸体，只有你要，没别人要，你硬不去领，看他能卖给谁！”　六　杀人有理　有个和尚专爱用因果报应吓唬人。　看见有人打蚊子，他说：“小心下辈子变蚊子。”　看见有人杀鸡，他说：“小心下辈子变鸡。”　看见有人杀猪，他说：“小心下辈子变猪。”　这一天，他又去拦阻人杀羊，而且说他那套道理。　那人听了之后笑道：　“照您这么说，我下辈子不想当畜生，还想做人，就得去杀人喽！”　七　秃头有理　“爸爸的头发为什么那么少？”孩子指着爸爸的秃头问妈妈。　“因为爸爸太聪明。太用脑筋了。”妈妈说。　“那妈妈的头发为什么那么多？”孩子又问。

八　持械伤人　“我要告你持有武器。”警察拦检，在小王的车子里发现一把蓝波刀，立刻低头开罚单。　“我同意！”小王双手一摊：“可是我也要告你预谋强暴女人。”　“为什么？”警察吼道。　“因为你也持有强暴用的武器。”　九　游天堂　“我昨夜作梦，梦见我去了天堂。”小珍说。　“我昨夜也作梦，梦见我去了天堂。”小宝说。　　“我不信！”小珍喊：“我看见了天使，你看见了吗？”　“我没看见天使。”小宝说。　“看吧！你吹牛。”小珍得意地笑道。　“可是我在天堂看见了你。”小宝指指小珍

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