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第七十四章n刷的回忆（第1页）

之前和伊路米做任务的时候，有委托人会想要我们先颁布一个死亡通知，告诉任务对象于某年某月某时某刻，将有人来取走你的性命，有的时候甚至会连死亡方式都会写在里面。目的是为了让任务对象在死前每一天都惶惶不可终日，活在无限地恐惧与焦虑中。

我现在就是伊路米的那个下达了「死亡通知」的任务对象，只不过要取走的不是我的性命，而是我的自由意志。他故意告诉我，这一场惩罚是为了让我重新变得乖顺并且爱慕着他，然后等待着我的抗争，等到我把自己撞得头破血流后不得不再次屈服于他。

而我做的也只有抗争。

困兽之斗，垂死挣扎，负隅顽抗，我能想象到在监控里观察着我的伊路米是怎么评价我的。自从他来看过我以后，我的生活又恢复了一片漆黑，甚至连他什么时候走的我都不知道，他给我注射的营养液里应该也含有某种镇定的药物，以免我的精神崩溃得太快，从一个人偶变成一个彻底的疯子。

但一个人对抗孤独真的太痛苦了，尤其是在身体不虚弱的情况下，连想要神志不清来混过时间都不可以。头顶上就是24小时的监控，随时监测着我的身体状态，在我身体开始呈现虚弱的状态时，大概是两到叁天，就会放出镇定的气体把我放倒。甚至在我想要保持清醒开始自残的时候，也会在我把自己抓得鲜血淋漓的时候放出镇定的气体让我陷入昏迷。

而只有在我陷入昏迷的时候才会有人过来给我注射营养液，给我做清洁，打扫房间什么的。等我恢复清醒的时候一切摸上去又都是全新的了，伤口都愈合了，身体也变得很有活力，甚至精神亢奋到可以不眠不休，伊路米一定要让我用饱满的精神状态来面对这场惩罚。

我的意志就这样在一轮又一轮的清醒-昏迷中，开始逐渐瓦解。想要睡过去，但精神却亢奋得我可以绕着这个房间跑一万圈不喘气。时间的流逝与我无关，生物钟已经彻底混乱，睁眼闭眼都是一样的漆黑，不管怎么歇斯底里的大喊大叫都不会有任何应答。脑子里已经把所有记得的东西都默背了一遍，但只能打发一部分时间。自言自语都成为了新的常态，如果太久没有声音的话我的耳朵就会自己制造耳鸣。说到后面我都不知道自己有没有发出声音，我听到的究竟是不是只是脑海中的幻觉。

我开始一遍遍地回忆自己短短的人生，毕竟我的人生只能从有记忆的说起。当跳出揍敌客那个封闭的环境来看和伊路米的相处时，才能够体会到这个男人控制人心的高超手腕。

所有的生活细节都是伊路米安排的，从吃的东西到穿的衣服全部都是他一手包办，无一不合我心意，给我塑造了一个被完全宠爱着的假象，这是我对他爱慕的基础。

作为被操控者，我完全信任着他的所有决策，不论是训练安排还是任务细节，伊路米一点一滴地将我改造成他手中一把锋利的刀，哪怕是我为此付出无数伤痛和内心折磨，他都能用我变得更加强大了，他很高兴作为理由，来让我心甘情愿地接受下一次安排。

除此之外，我对他几乎就是透明的，哪怕是两个人不得不分开做任务的时候，我的身边也会跟着随行管家，随时随地向伊路米汇报，美名其曰是在乎我的安全。我的任何心理活动都逃不过他的眼睛，他总是可以在合适的时机做出恰当的调整，来让我对他的依赖日益加深。

如果我对他的安排有任何不满的话，他都不需要为自己辩解，只需要沉默地皱起眉头，天生缺乏安全感的我就会心生恐慌而主动认错。在这个强大到我只能抬头仰慕的男人面前，我总是害怕被抛弃，对于自己被爱着的事情毫无自信。地位上的不平等让我总是会无条件地妥协，从而一步步退让，直到将自己全部让出。

我并不是没有在这种密不透气的控制中挣扎过的，但我太害怕失去这看起来甘美无比的一切了。实力强大，家世显赫，貌美多金的未婚夫，是一个被洗脑过的少女能够想象到的最完美的另一半，怎么可以只是因为未婚夫想要了解掌控自己的一切就心生不满呢？理应为了让未婚夫更满意自己而更加努力吧？

所以伊路米喜欢什么样子，我就变成什么样子，并为了他的目光多停留一秒而暗自窃喜：他想要我在武器上没有弱点，我就不分昼夜地练习所有常见的武器；他想要我友爱弟弟当一个好长嫂，我就关心糜稽，奇犽和柯特的训练进展；他想要我享受杀人的过程，我就变得嗜血又病态；他想要我在床上完全打开自己，我就接受他给我的所有痛苦与快乐，甚至不做得过分一些都无法高潮。

伊路米这个操作系的控制大师，用两年的时间把我从懵懂无知的少女塑造成了他最满意的样子，满意到他都无法轻易舍弃，只能再花时间来进行二次改造。

而我是从什么时候开始这样子自我驯化自己的呢？大概是意识到自己早已深陷甜蜜的陷阱里无法脱身，只能自己劝说自己，我爱他，所以我愿意为了他做出所有违心之举，这都不是他强加给我的，都是我自愿的付出。

然后事情就变得没有那么难以接受了，一旦所有的痛苦都内化为爱，就变得充满干劲。就像正常的母亲总是会心甘情愿为了孩子付出一样，因为没有比母爱更伟大深刻的爱了。而我对伊路米的爱，也让我可以为了让他多喜欢我一点而心甘情愿的付出，哪怕自己千疮百孔，面目全非。

想到这里，我甚至都分不清楚，我对他的爱到底是真的，还是只是为了在高压环境下生存下去的自我安慰。

但我还是要谢谢伊路米，如果不是他为了让我变强，打破了我心底对他无限崇拜的滤镜，我将永远只是他的一个傀儡。他了解我身体的所有反应，知道我的所有喜好，把我牢牢的掌控在他的精心织就的大网下，如果不是我这诅咒一样的身体，我将永远臣服爱慕于他，一辈子都不会知道自己本来应该是什么样子。

回忆完这短短的一生，脸颊又变得濡湿。这大概是我第49次泪流满面，因为太痛苦了。清醒是痛苦的，活在假象里反而是快乐的。我不禁开始思考，如果把自己完全交给伊路米，就能获得被人操控的满足与快乐的话，我是不是应该现在就宣布投降？

「人活着到底是为了追求什么？」

「我到底是在为了什么而忍受这无止境的孤独于冷寂？」

「我为什么不能拥抱虚假的快乐？」

「我为什么要清醒地痛苦？」

「我是谁？」

「我为什么出现在这里？」

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